воскресенье, 28 сентября 2014 г.

Спокойствие, только спокойствие

Вечером я вспомнила любимый мультик моего детства "Простоквашино" и теперь не могу остановиться цитировать его! "Пришла повестка про вашего мальчика. Рост метр двадцать, глаза голубые, откликается на Дядя Федор. Нашедшего ждет вознаграждение - велосипед!" или "Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а угас денег нет!" Помню многое и только сейчас понимаю главное: этот мультфильм открывает глаза на главные в жизни ценности - семья и дружба, храни их и будет тебе счастье.

Я, конечно, еще песни спеть могу, но, пожалуй, вы и так их все знаете!
Да, у меня хорошее настроение. Завтра понедельник, снова в юни, погода не очень, мама как всегда всем недеовольно, но не по-особенному хорошо сегодня. Я дочитала книгу С. Ахерн "Там, где ты" и скажу, что она замечательная! Прочитала за 3 дня, последние 30 страниц просто бежала по тексту в нетерпении концовки, которая очень порадовала. Ну, не сказать, что она прямо таки сказочная, не супер хеппи энд... но она милая, все встало на свои места, наконец-то! Я вынесла из нее, что не стоит всю жизнь гоняться за поиском чужих жизней, нужно сосредоточиться на своей; не стоит отталкивать своих близких, людей, которые тебя любят; не отказываться от помощи даже от незнакомых людей, в мире не без добрых и честных, ведь правда; не стоит постоянно бежать куда-то, а тем более убегать, остановись, выдохни и иди спокойным шагом; ну и, наверно, самое - надежда умирает последней.
Кстати, этой ночью я не страдаю от перегруза, потому что та доля позитива спасла меня от пополнения запасов эмоций с помощью запихивания в себя еды, ура! Нет, я, конечно, не отказывала себе во вкусняшках, выходные ведь, но ведь это хороший старт, не правда ли?
Знаю, что многое у меня в блоге написано невпопад, мысли перепутаны и часто не закончены, все потому, что у меня их очень много, прям оооочень, и я еще только учусь их красиво обрамлять. Дальше - лучше! Обещаю.
С наилучшими пожеланиями, ваша Сандра.

суббота, 27 сентября 2014 г.

Когда ты, с*ка, наешься

Одиночество — нормальное состояние человека. Научись мириться с ним. Его незаметное действие строит дом твоей души. Не надейся вырасти из одиночества. Не жди, что найдешь человека, который поймет тебя, заполнит это пространство. Умный и чуткий человек — величайшая, исключительная редкость. Надеясь найти того, кто поймет тебя, ты станешь безжалостной от разочарований. Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сама понять себя, понять, чего ты хочешь, и не позволять быдлу становиться у себя на пути.


Я не нуждаюсь в починке, все механизмы исправны и работают в обычном режиме. Мне даже иногда горестно, что не могу, как некоторые, сидеть и убиваться горем. Я просто срываюсь.
Я начала день с чашки чая с лимоном и тостами с вареньем, а потом время унесла "Там, где ты" Сесилии Ахерн. Все очень быстро, так быстро, что мне иногда страшно, я упускаю его или провожу с пользой? Я чего-то не понимаю. Мне осталось около 80 страниц из 300. Решила вечером сделать перерыв и посмотреть "Касл", а там парни застряли в горящем здании, а на улице их возвращения ждут их жены, одна рожает в машине скорой помощи, другая готовиться принимать роды... В общем, я сегодня держалась, радовалась, что нет негатива и прочих идиотских эмоций, не будет  срыва. Но нет. Разревелась. Переела. Ужас. Вафли и бутерброды. Что за бред? Зачем мне это? Нужен сдерживающий фактор, источник положительных эмоций. Мне сложно в моем одиночестве. Хоть я его ценю, люблю и берегу. Блин. Без комментариев. Буду гнать это быдло с моего двора и идти вперед без вечерних зажоров. Господи, помоги. 

пятница, 26 сентября 2014 г.

Мне нужен доктор

"Я хочу научиться смотреть на время, не сравнивая; двигаться вперед, не оглядываясь назад; ценить то, что есть, в его самобытности; просто жить настоящим, самой поверив в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не сравнивать."

Уже четвертый раз принимаюсь писать этот пост. Все никак не получается написать что-то путное, да и мои прошлые почему-то стираются безвозвратно типа "глупые записи удаются, напиши что-то нормальное, женщина". А я не могу. Жадно читаю любовные терзания Эльчина Сафарли, как же точно он описывает наши души, параллельно начала "мистику" от Сесилии Ахерн, а еще я все не могу сдержать себя от эмоционального переедания. Упаду в книгу на пару часов, опомнюсь, переем, снова в мир лирических героев, и опять едаедаеда.. Я все хочу себя дисциплинировать, но никак не найду ни сил (болею, слабая, физически и морально, уж как есть), ни мотивации (да, ни парни, ни подготовка к НГ, ни даже великое оздоровление, ничего не вдохновляет). Мне нужны положительные эмоции, такие, чтобы заглушить то гложущее одиночество, ту неописуемую пустоту в груди, хочется тишины и счастья.. Сегодня у меня нет ничего, что бы делало меня счастливой: живу с родителями и младшими сестрой и братом, дома всегда громко, да, тепло, но чаще - именно громко (и телевизор, и ругань, и позывные на ужин, все вместе), мне просто физически некомфортно находиться в нашей квартире (очень странно, знаю), нет своей комнаты (как вы поняли, ну или еще нет, я обожаю свое одиночество, поэтому без своих 2х2 умираю, даже к семинарам не могу нормально подготовиться), проблемы с питанием/сном/кожей/волосами (в общем все вкупе из-за моей ненормальной озабоченности своим счастьем и желание все это восполнить вкусной, а чаще не очень, главное чтоб много было, едой). Я кажусь ненормальной, но внешне вы бы так никогда не сказали, так что успокойтесь, это просто вечерний слив дерьма с души, я ведь живу и даже вены никогда не думала резать, а значит все пока ок.

Завтра начну день с зеленого чая с лимоном и имбирем. Мне нравится запах цитрусовых, а еще люблю древесные ароматы, особенно на мужчинах, не понимаю, зачем кто-то делает другие духи? Я напишу сюда свои сны, если запомню хоть один, а если нет, обязательно поделюсь мечтами перед сном, в которых я снова встречусь с ним. Позанимаюсь йогой. Почитаю Сафарли с его бытовым счастьем и проникнусь любовью к его героиням с их Героями, самыми самыми самыми. Я начну жить без белого хлеба и молока, и пусть гири на сердце станут невыносимо тяжелыми, но я больше никогда не съем больше, чем мне нужно, чтобы просто утолить голод. Я никогда не буду жить ради еды. Буду жить ради себя, ради мамы и папы, в надежде когда-нибудь повстречать Его. Он усадит перед собой, посмотрит прямо в глаза, улыбнется и все встанет на свои места. Мое. Его. Наше. Так нужно. Так должно быть.

среда, 24 сентября 2014 г.

Будь проще

За два часа в универе успела поздравить подругу с ее днем, получить "плюсик" от историка, убежать домой, сославшись на внезапно возникший недуг, увидеться с бывшим одноклассником... и обидеть его силой одного только взгляда! Attention! Bitch!

С учетом того, что я сейчас в состоянии полу-овоща, ибо осенняя хандра вкупе с обычной простудой делают из тебя ни что иное, как кабачок (ну извините, у меня тут просто два огромных прям перед глазами, можно я их хоть как-нибудь запечатлю?), объективно оценивать ситуацию я не могу, но я очень постараюсь. Так вот, тот самый мой бывший одноклассник, хороший друг, с которым я вижусь раз в неделю минут на 5-10, но при этом сохраняю достаточно неплохие приятельские отношения, позволяя себе говорить о его "наклевывающихся" отношениях все, что угодно. Сегодня одарила его, стоящего вместе с "суженной", удивленной гримасой, просто подчеркнув, что "ах а я то вас заметила!", не имея ничего криминального и уж тем более осуждающего в виду. А он мне потом написал, чтоб я больше "не охала и ахала", а главное "попроще будь".

Сначала я не поняла, о чем он. Потом обиделась. А когда наконец все осознала, мне стало очень стыдно. Он то воспринимает эти недо-отношения всерьез, действительно хочет заполучить ее руку, сердце, ну и остальные органы, если получиться, а тут со своим фейсом-*уейсом. В общем, попала под горячую руку не менее горячего героя-любовника. Но дело то не в том, что я его обидела сегодня, а то, что он попросил меня быть проще, намекая, что я с таким е*алом довольно часто попадаюсь ему на пути и в принципе пора бы уже нормально реагировать на их отношения и воспринимать его как настоящего мужчину.


Скажем так, я действительно не отличаюсь простотой, несмотря на то, что создаю о себе достаточно положительное впечатление прилежной студентки и добрейшей души человека. Однако, к сожалению, дружить со мной дальше, становясь ближе, откровеннее в разговорах, может быть немного трудно: да, за словом в карман не полезу, да, имею свое мнение на все, да, могу сказать много нелицеприятных вещей за глаза и не подумав, да, потом извинюсь, да, слово не воробей, да, да, да! Я не дорожу друзьями (ах стерва), потому что считаю, что пока не нашла тех людей, с которыми могла бы идти по жизни рука под руку, зная, что не предаст, не покинет, не перестанет писать мне, как любит Максима, а он ей такое наговорил.. У меня были подруги в школе, хорошие, лучшие, но как только прозвенел последний звонок ни слуху, ни духу ни от одной. Может я должна писать первая? Может я должна звонить первая? Но почему я всегда первая? Честно, всегда была той "первой" на протяжении школы. Устала. Больше не хочу. Не знаю, насколько "мои" сейчас люди вокруг меня, надеюсь, что время покажет. Хочу найти тех, кто будет "моим" до конца. Настоящего друга. Ищу. Стараюсь быть проще. Аминь.

понедельник, 22 сентября 2014 г.

Новая я

Ночь всегда приносит глубокие размышления и судьбоносные решения. Сегодня - не исключение, - хочу начать новую жизнь (о да, снова) !

Лето было очень ленивым, я говорю в плане спорта и питания, потому что с ЕГЭ, конечно, было  сложно лениться и при этом чувствовать не себя г*вном! Когда я нервничаю, я ем, поэтому я много ела и очень мало двигалась, учила на диване/кресле/кровати и все в полулежащем состоянии, а про фитнес я вообще молчу, времени совсем не хватало. Далее лето. В принципе, в начале была довольна своей фигурой и как-то даже не заметила, что окончательно расслабилась и набрала (о, боже!) 7 кг! Представляете?!? Кошмар! Я очень расстроилась, посмотрев в зеркало 30 августа и обнаружив "бока", дряблые руки, живот... Нет, я не омерзительна и в одежде смотрюсь очень даже ничего, НО, зная, какая я была ДО, мне хочется плакать!.. 
Сентябрь начала как и все - все новое и новая я! Но вместо того, чтоб начать здоровый образ жизни, я налегла на сладкое и мучное, каждый день повторяя "вот сегодня объемся, а завтра на диету!" Честно говоря, со мной такое в первый раз. Раньше никогда таааак сильно не объедалась и таааак сильно не врала себе самой...
Сегодня я в очередной раз, прикрываясь, что скоро начинается цикл и я, наверное, поэтому столько всего хочу, съела непомерное количество булочек и риса (это забавно, но правда, очень много риса!) Думаю, что хватит обманывать себя, пора браться за ум! Ну и за фигуру за одно. Так что с завтрашнего дня я начинаю рубрику "Путь к себе" (может быть завтра ко мне придет муза с другим названием), где буду делиться с вами тем, как я "оздоравливаю" себя. Не только питание будет меняться, я также планирую включить в свой день занятия спортом, познавать себя и мир через книги, искать вдохновение в людях вокруг. Буду делиться этим здесь, в моем личном дневнике, так что следуйте за мной! До завтра ;)

воскресенье, 21 сентября 2014 г.

Время, которого так не хватает

Доброго времени суток! Разбуди меня утром, если я проспала, днем, если увалилась прилечь "всего на пару минут" или вечером все по той же причине, пытаясь дать мозгу очередной передых, всегда поднимаю левую руку и смотрю, сколько времени я потеряла (увы и ах!). 


Сегодня мама протянула мне эту баночку со словами "Тебе или сестре?" Ну я, конечно, не жлоб какой-то, но ведь у нее есть те маленькие аккуратные белые, отлично подходящие к школьной форме, а мне как раз не достает таких простых и стильных "под толстовку", а то всегда мучилась с моими GUESS с "камушками" и золотым циферблатом, которые никак не подходят ни под один спортивный look (да и вообще жалко мне их). Поэтому теперь эти черные тик-таки будут служить мне верой и правдой на всех универских "выездах", а также в дни без макияжа/прически в свитере и кроссовках! 

Сегодня воскресенье и мне снова нужно сделать миллион дел, на которые у меня нуль сил. Жизнь студента всегда завораживала меня: новые знакомства, интересные уроки, ежеминутные влюбленности, отдых между парами в уютных кафешках, ну и, безусловно, вдохновенные речи о первом шаге на пути к заветной мечте. На практике оказалось, что правда кроется только за одним из пунктов: знакомств действительно много, людей в принципе очень много и не заговорить с тем, кто только что наступил тебе на ногу в том ужасном потоке людей либо показывает твою невероятную стеснительность, либо идиотизм. Уроки длинные и скучные, а преподаватели старые и нудные (и еще постоянно напоминают о сессии, на которой нас всех сожгут на костре). На экономическом факультете в основном учатся девушки, а парни настолько не воспитаны, что даже не подержат входную дверь, которая весит тонну, и пролезут вперед тебя. (Где же мне искать Его?) Отдых между парами все проводят либо в шаурмечной, коих великое множество вокруг, либо в буфете, где в наличие всякая дрянь и слоеные булочки (да, да, только слоеные!), ну и в это время доделывают дз. Первый шаг на пути к мечте заставляет задуматься об адекватности самой мечты, и действительно ли она такая заветная, как ты предполагал.

Сложный день с лениво приоткрытыми глазами. Не сделала еще ничего полезного, надеясь, что все решиться само собой, а оно все не решается никак! Наверно стоит все-таки браться за ум, вставать с кровати и идти работать, но я, пожалуй, перед этим зайду на кухне, где папа уже приготовил свою фирменную шарлотку и погрущу еще немного о жизни, о проблемах, ну и о том, как желаю мир во всем мире.

LIFE IS SHORT. STYLE IT WELL. @MONTON

суббота, 20 сентября 2014 г.

Привет, как дела?

Привет!
Меня зовут Сандра, и я приглашаю вас в свой мир.
         

Я люблю утро, гулять по городу и как лучи солнца играют на воде, романтические легкие книги и музыку Эда Ширана, французских бульдогов и большие дома за городом с огородом и садом. Начинаю свой путь к здоровому телу, люблю читать о питании и стараюсь совершенствовать свою диету. Не ем мясо и пытаюсь не есть шоколад. Самым страшным кошмаром для меня является отказ от мучного, потому что я это все просто о б о ж а ю.
Учусь в университете, спотыкаюсь на пути во взрослую жизнь, но упорно бью шишки, дабы когда-нибудь найти тот "путь истинный".
Надеюсь, этот блог будет совершенствоваться с каждым днем как и я, а вы будете следить за мной, помогать и наставлять, узнавать много нового и учиться вместе со мной. Ты готов стать моим другом?