Океан штормит

Если я двину ко дну с грузом у ног, с неба нырну, она - мой спасательный круг.

Уже второй день хочу написать что-то, но не могу: чувства есть, а слов нет. Мне сложно объяснить, что я чувствую, поэтому я просто оставлю это здесь.

"Посмотри на меня, я живой и мне вовсе не холодно. Этот снег за окном потеплее моей пустоты. Ты настолько вкусна, что при виде тебя ощущение дикого голода. Ну и что, пусть темнеет быстрей, я давно не боюсь темноты.

Люди ноют на снег, посыпая погоду проклятием. Мне плевать, я не ем третий день и батоном кормлю голубей. Тем, кто с детства сухарь тяжело будет взять и понять меня. Я и сам тяжело понимаю, что делать теперь.

Я хотел написать от души что-то очень веселое. Ты же знаешь, грустить не мое и я часто впустую хандрю. Только лезет наружу совсем не прекрытое, голое. Одинокое, тихое, мерзкое слово ... люблю.

Д. Белоконь"

Я не люблю. И поэтому мне еще хуже. Жить с этой пустотой гораздо сложнее. Я не мечтаю ни о ком перед сном, я не слежу за новыми фотографиями в инстаграм, я не жду звонка ... Я вообще ничего не жду. Я уже отчалить и мне действительно сложно. Чудесное чувство абсолютного счастья, которым я светилась сегодня утром (у меня даже все вокруг спрашивали "Что парень появился?") сменилось мерзким чувством осознания собственного одиночества. Я ничего ни для кого не значу. Никто ничего не значит для меня. Может быть я не могу понять, почему счастье обязательно связывают с любовью, потому что я никогда не любила по-настоящему, но может быть именно в этом и суть? Я разбита и собрана. Мне плохо и хорошо. Мне тепло и холодно. И я полном непонимании, что мне делать и надо ли вообще что-то предпринимать.

То, что люблю

Мне не больно, мне просто обидно за нас: есть мозги, есть ресурсы, нет счастья и жизненных сил.

На дворе настоящая осень: деревья золотисто-оранжевые, под ногами листья шелестят, дождичке чаще нас радуют, а небо, когда солнце начинает свой путь за горизонт, становится таким красивым, что глаз не оторвать. А вот моя Саша меня не понимает. Когда мы едем в автобусе домой с пар, постоянно ворчит про надвигающуюся эпидемию и крах человечества, ну или просто пассажиров обсуждает, а я на небо смотрю и зову ее идти другими дорогами до дома, чтобы полюбоваться на красивую осень. Я люблю их. И осень, и Сашу. Она беспокоится обо всем на свете, даже иногда обо мне, особенно сейчас, когда у меня этот ужасный атит (уши стреляют и болят, даже спать приходится на спине, что для меня - самоубийство). А еще она говорит, что хочет уехать обратно к себе, в Нефтеюганск, а то к нам вездесущая Эбола под берета наверняка быстрее. Я так хочу, чтоб она осталась. Мне больше никто так не нужен. Нет, я люблю свое одиночество, но ведь друзья нужны всегда, а я - ужасный человек и очень кропотливо подхожу к этому выбору. Еще люблю Таню. Она очень...легкая. Я чувствую себя с ней, будто знаю ее намного больше месяца, или даже не так... хмм... какое-то странное чувство, которое не описать словами! С ней легко, классно и очень ненапряжно. (Когда с Сашей иногда бывает напряжно от этих ее "Эй, смотри!") А вообще они все замечательные.

Не люблю тупых, двуличных, стервозных и плохо пользующихся косметикой. У меня прям пунктик на внешнюю и внутреннюю опрятность. Жаль, что далеко не все все следят за чистотой своей души. Как сказал мой хороший друг, будьте проще!

Я пойду попытаюсь заснуть, хотя уже третий день не могу спать и отсыпаюсь каждый час. И спина болит. А еще голова. А уши вообще капец как болят. Но это так, минутка нытья. Вообще я самый счастливый человек на земле. Моя осень только начинается.

P.S. Вы видели новый клип Ed Sheeran - Thinking Out Loud ?? Это то, что привело меня в восторг на этой неделе! Столько нежности и в то же время страсти в этом танце! Я приятно удивлена Эдом, он большой молодец! Теперь еще больше хочу к нему на концерт, скрещу пальчики и буду мечтать. Лав ❤️

Куда несет нас рок событий

У меня сегодня жуткий шейк и фарш, а как проходят ваши выходные?

Жутко. Меня всю трясет от тревоги. Я не знаю, что это и почему. Завтра обычный день, ничего не намечается. Сегодня тоже все как всегда, я даже домашку сделала (так горда собой ух!), а еще себе совсем ни в чем не отказывала: и конфеты, и вафли, и блины, и пицца (эммммм не упс!). Может я чая перепила? Такое вообще бывает? Я, кстати, вообще не люблю кофе, только чай. Как бы я не хотела пафосно попивать американо и грустить о жизни, как делает это весь ванильный мир, у меня никак не получается приучить себя к кофе ваааапче! Получается только черный чай с орешками со сгущенкой, совсем не пафосно, увы и ах! 

Оба выходных я про*бала утра, в которые хотела заняться йогой, променяла их на мечтания (ах как утром хорошо мечтается!) и дрёму. А еще я нашла свои любимые завтраки: яичница с брокколи и помидорами или гранола с бананом и йогуртом, амм! Кстати, долгое время избегала молочных продуктов, потому что прочитала, что этих употребление портит кожу и провоцирует целлюлит. Но вот что я вам скажу: кожу портят шоколад и прочие рафинированные сахара, в первую очередь, и глютеносодержащие продукты, во вторую; а целлюлит у вас будет хоть вообще на веганство переходите: если жопа много сидит и мало двигается, она всегда будет большой и непривлекательной, вот так вот! 

И да, я страдаю и от первого и от второго: много ем всякой хрени и мало двигаю своей анакондой! Так что решила я взяться за ум (в который раз?) и запретить себе эту фигню. Прям запретить и ваапче избегать, вплоть до хлеба "Три зерна", ибо тодес глютеном! А еще пойду на йогу, потому что безумно хочу пресс (хоть бы его увидеть в первый раз!) и научиться вставать на голову. Ну и конечно нужно сделать что-то с этими ляхами! Завтра напишу здесь свой вес и будем ждать результатов! Я не тряпка, я все смогу! ;)

Желаю вам красивых снов и стройных ног, сладких снов!

Призыв к женщинам и мужчинам

Вместо того, чтобы судить женщин за их тело, учите мужчин, что женщины - не сексуальные объекты.

Я слишком часто ощущаю на себе взгляды парней, слышу их разговоры и противнее всего - их позывные "кс-кс". Это ужасно как наш мир сегодня развращен и никто ничего не может с этим поделать. Чувствую, что уже совсем скоро по тв станут показывать порно в дневное время (хотя в некоторых сериалах разве что только х*и не показывают, а остального навалом!), не задумываясь над тем, что поколение за поколением становится все развратнее и свободнее, в плохом смысле. Что же будет дальше? Я действительно устала слушать рассказы 14-летних, у которых было более 10 сексуальных партнеров, устала видеть извращение по тв, слушать эти ужасные позывные и ловить на себе мерзкие взгляды. Мужчины должны вновь научиться уважать женщин и добиваться их расположения ни полчаса, заказывая все больше и больше коктейлей, а несколько месяцев, уважая женское тело как храм для своего будущего ребенка. В конце концов они ведь всегда хотят иметь примерную жену без громкого прошлого с отменным здоровьем и такой же репутацией, при этом еще вчера уговаривая очередную девушку "сделать это" в грязном туалете. Они эгоистичны и всегда думают только о себе, поэтому следует прекратить это хамство и разрушить уже сложившиеся, к сожалению, стереотипы. Ждите. Любите и уважайте свое тело. Берегите свое здоровье. Живите так, как пожелали бы жить своей дочери. А вы мужчины, когда в следующий раз надумаете тр*хнуть очередную дурочку, представьте себя на месте ее отца, а когда захотите ее ударить - на месте ее сына. Любви.

В поисках старта

Мне мало выходных, времени в сутках и иногда денег, а в остальном все по-прежнему - выживаю.

Минутка мимими на моем блоге 😍

Я все еще недовольна всеми окружающими обстоятельствами и дабы хоть как-то подсласастить себе жизнь на выходных испекла яблочный пирог (очень жирный, но безуууууумно вкусный!), который даже маме понравился! Ура! Я даже немного преуспела в нормальном питании, хотя сегодня, к сожалению, снова сорвалась. Но у меня есть причина - на улице ужасно холодно, столбики термометров показывают +10, а ветер пробирается во все щели моего и без того тонкого пальто. Да, надо бы прикупить что-то потеплее, а еще не помешали бы сапоги на низком каблуке, а то я в своих батонах на среднем уже устала (мы все знаем, что бывают те дни, когда хочется быть красивой и на каблуках, а когда просто хочется быть..). Сегодня, кстати, очень хочется быть дома под одеялом с чашкой чая с корицей и книгой. Можно кулинарной (такой как например совсем недавно выпустил Джейми Оливер, или такой как "Китайское исследование" Кэмбела и его "Рецепты") или той, над которой стоит задуматься (как Пауло Коэльо, две книги которого я уже давно прочитала и две совсем новые, или мою любимую Сесилию Ахерн, "поскриптум" которой я перечитывала уже 4 раза, каждый раз находя что-то новое), или той, что просто принесет удовольствие от рассматривание картинок, как те безумно красивые детские книги типа "Алиса в Стране Чудес". Я просто хочу много книг и свободного времени, ну и чая, безусловно!

Потом я могла бы, вдохновившись всем тем богатством мировой литературы, выйти на улицу и встретить ледяной лицом к лицу, облачившись в кашемировое пальто и шарф, надев высокие сапоги на среднем каблуке, и пойти навстречу судьбе. Ах, я действительно не знаю куда идти, это странно? Я знаю в чем, с чем и даже с кем, но не знаю куда! Разве важны детали, когда главное цели нет вовсе? К чему весь этот лоск, когда силы тратяться зря, ведь не зная куда идти, никуда и не попадешь... Говоря о лоске, мне сказали, что я держу себя как француженка, а еще недавно я увидела книгу "Как стать парижанкой" и влюбилась в прованские виноградники и французскую архитектуру, может быть, это знак? место прибытия? точка отсчета? старт или финиш?

Засыпаю с кучей мыслей и кашей в голове как всегда. Желают вам купить полочку в ваши головы и все там красиво разложить, а я пойду прибивать гвозди к своим, хотя молоток лучше смотреться в мужских руках.. Спокойной ночи!

Первые шаги к абсолютному счастью

Вдохновение. Эти дни полны умиротворяющий энергии. Я люблю этот мир и люблю себя в нем.

Несмотря на то, что сегодня у меня странные взаимоотношения с одногруппницами, которые то и дело не ладят друг с другом, мне невероятно ... спокойно. Я чувствую умиротворение и любовь. Это ли не счастье?

Ах да, одногруппницы... Неудачно отдохнули вместе и теперь разделили нашу "компанию", общаются вроде как раньше, но с каким-то надрывом, ну и конечно, друг с другом ни ни. Я не понимаю этого ребячества, призываю их быть взрослее и умнее: кто еще, услышав чужое имя, из-под парты будет кричать и обзываться? Разве это не детский сад? Я лично не хочу участвовать ни в каких драмах, никогда не понимала их сущность и вообще надобность. Я не ищу лучших подруг и мне откровенно пофиг, кто там кого заботит, я просто общаюсь, потому что мне хорошо, не задумываясь ни о прошлом, ни о будущем человека. Неправильно? Ну и пусть. Я хочу жить в гармонии с собой, прежде всего, поэтому не хочу даже углубляться в какие-то разборки.

Кстати, заметила, что я ну очень спокойно отношусь к тому, что происходит вокруг. Например, сегодня на паре моей соседке то было интересно и волнительно узнать, что сделали те мальчики той девочке, почему те девочки кричат, кто включил сирену (на большинстве аудиторий стоят сигнализации), сколько эта сирена будет работать, почему такая громкая, зачем учить микроэкономику, чем вдруг запахло и тд и тп. Я уже не помню даже, сколько было вопросов! Мне, честно, вообще плевать. Вот реально. Я даде не замечаю звуки/запахи/разговоры. Мне пофиг. Зачем ей это? Зачем забивать голову лишней информацией? Зачем напрягаться? Зачем беситься? Зачем дергаться? Зачем?!? Я чувствовала себя супер-пупер ламой, который все время находиться в нирване, позволяя лишь голосу преподавателя звучать в его ушах. Я смеялась, говорила, чтоб она успокоилась, не обращала внимание, снова смеялась. Но она всё равно продолжала пристально следить за миром аудитории, забыв о лекции, "все равно не успеваю записывать", ну, конечно, ты просто думай поменьше и дай голосу, самому важному голосу, пробиться свозь подушку из твоих собственных мыслей!

Хочу сказать, что безумно удивлена и в то де время абсолютно счастлива быть тем ламой, не обращать внимание на тех и этих, не захламлять мозг и сохранять позитивный настрой. Это приходит ни в одну секунду, это требует работы, концентрации, а главное - любви к себе: если ты любишь себя, ты будешь заботиться о своем саморазвитии, а не о чьем-то саморазрушении.

Мира вам;)

Еще чуть-чуть, еще немного, может быть придет то самое, мое, время?

Я должна быть сильной, уверенной и, наверное, прежде всего, подготовленной. Много вопросов, которые сейчас стоят ребром, но у меня нет возможности их решить. Начинаю готовить план действий..

Итак, первое, что меня беспокоит - это жизнь с родителями. Невероятно хочется переехать. Ощущаю, что "двум хозяйкам не ужиться на одной кухне" каждый день, готовя ужин (или если повезет с расписанием, то и обед). В моей голове уже сложился определенный распорядок дня, план, по которому я делаю свои дела, но время всегда "неподходящее", то есть подходящее мне, но не маме, и именно поэтому все дела висят на мне тяжелым грузом, ибо легче пропустить маму и дать ей сделать все, что ей нужно, чем мельтешить между ногами. А еще большое количество народу в квартире реально потребляет много кислороду, я физически ощущаю дискомфорт во всех комнатах, а когда они еще и кричат все, так хоть на улице убегай. Однако жить самой не представляет возможности, потому что за жилье нужно платить, за еду нужно платить, за комунальные услуги надо платить, за все в этом мире надо платить, а денег-то нет! Есть два варианта: просить деньги у родителей, у которых и так сейчас проблемы, к тому же это прям капец какие расходы, так что и для более менее ровной экономической ситуации в семье это было бы сравни выплате дани Русью Золотой Орде (а не то монголы нападут, ограбят и заберут в плен...обратно домой), так что вариант несбыточный; а второй - пойти работать. Ничто так не беспокоит меня как поиск работы. Да, это второе. Быть может, жизнь с родителями еще не так ужасна, как то, что мне приходиться все время просить у них деньги абсолютно на все. Нет, ну я ведь уже даже школу закончила, почти самостоятельный экономический субъект, и именно поэтому меня это так беспокоит. С другой стороны, мне надо подождать до марта, чтобы получить право официально устраиваться на работу, а также ввиду бешеной усталости после 5 пар вряд ли я смогу нормально работать, скажем, официанткой. Нет, конечно, если очень захотеть, можно делать все и везде преуспевать, но... это действительно очень и очень сложно, я не уверена в себе. Да и кем работать: официанткой, консультантом в магазине, продавщийцей, эммм ну и все! С учетом того, что я смогу работать только вечером, варианты сужаются, очень очень сужаются..

Еще один вариант развития событий - это похудеть на 10, а лучше на 15 кило, и пойти в модельное агенство. Однако нет профессии с более шатким и непонятным заработком, как модель: либо твой типаж походит, либо нет, а чаще - выбирают проверенных девушек, которых не нужно ничему учить, а также готовых сорваться в Сингапур на две недели (непонятно где жить и на кого работать). Уффф.. Готова ли я к этому? Похоже в вопросе с работой нет безопасных вариантов.

В-третьих, меня беспокоит моя голова, в которой поселились мысли о том, что университет - это трата времени, сил и нервов. В наше время почти 60% населения не работают по специальности, так, спрашивается, зачем вообще нужна это долбаная корочка? Пыхтеть 4 года, чтобы потом все пришлось учить на практике, работая в другой сфере, зачем?! Я учусь на экономике, чшшшш знаю я, что "нас" как говна, мне все лето этим мозги трепали (даже один таксист посчитал своим долгом напомнить мне о сложностях трудоустройства и как лучше идти на какого-нибудь технаря), но у меня уже есть теплое подготовленное местечко, так что я вообще не переживаю. Но шило в заднице подгоняет меня каждый день думать о том, как "добиться всего самой", перевернуть Землю, вылечить мир от рака, спасти вымирающих животных и поселиться в домике на юге Франции, выращивая виноград. Так вот, экономику я не люблю, не понимаю, учить не хочу, с другой стороны, все жто могу сказать и о других специальностях типа "Кораблестроение" или "Биотехнологии". Я люблю информатику и математику и думаю о возможности перевестись на "Бизнес-информатику", но для этого нужно будет поменять вуз, потерять начинавших появляться друзей, и не факт, что это все пойдет мне на пользу. Но а как же узнать, если не попробовать? Но а как же вернуть все на круги своя, если выбор окажется ошибочным? Но а как же утихомирить этих красных и белых в моей голове?

Я знаю, что мир не упадет к моим ногам в один миг. Я готова носит кофе, документы на подпись, иногда поливать цветы на подоконнике, возможно затем ждать, пока все покинут офис, и идти за шваброй. Готова бегать по городу и выполнять миллион заданий, подносить пальто, помогать разбираться с размером S и XXL, чёрт возьми, готова говорить "Свободная касса!", если понадобиться. По крайней мере, запал есть. Но для этого нужно много больше времени, чем у меня есть после учебы. Единственное, что я не готова делать - это работать официанткой. Серьезно, работы хуже нет, даже уборщицей куда лучше, по-моему.

Итак,  оставляю эти мысли здесь, надеясь, что это помогло мне упорядочить их хотя бы тут. Сообщу, когда начну действия в направлении осуществления хотя бы чего-то одного, а пока я возвращаюсь в реальность, в которой завтра у меня 5 пар и 150 рублей на обед, пока!